又是一年高考考试时。
我复读过，历程过两次高考考试。
01
首次我过了一本，但家完全没经验，填了一个外省211学校，并且报的是只招极少人的专业。结果那个学校那年的分数非常高。而我爸坚持觉得，假如上不了名牌大学，那上大学就失去了大半的意义，我听他的，乖乖的重读一年高中三年级。
当时，在大家那里，复读班是不被体制内认同的，大家只能在原学校对面的一栋小楼里，200人挤在一个平常只装60人的教室里，陷身题海战术，日复1日地做着答卷机器。
我是那年复读班的班长。我对试题的熟知程度，已经超越了对我们的熟知程度。所有人都觉得，我会是这一届毫无疑问的高考考试成功者。但结果却是，成绩还不如第一年。虽然，依旧可以读一本，可离所有人期望的名校相去甚远。
我在家痛哭了三天，不了解该怎么样面对。那些丢书丢试题的疯狂场面，我全无印象，我害怕和任何同学通电话，我不想和其他人谈到考试或者学校。我在命面前丢盔弃甲了。
我妈如何都想不通，为何会是这个结果。她去当地香火最旺的庙里求签测算，庙里的和尚对她说，我考试失败，缘由是由于大家家族里有一个早逝的哥哥，阴魂不散地跟着我。她急急地问我，考试的时候是否头晕，是否感觉非常不舒服。我只好说，是有一点。
高考考试对我唯一并且最大的影响，并非我没考上理想的学校，而是它深深地挫败了我对命的信心，并且这种自卑感，经久不退。
但多年后，我的朋友都非常惊讶的说，在你身上完全看不到挫败感的痕迹，也看不到太多不善言辞、不自信的印迹。你到底是如何从中脱离出来的？
我坦诚说：恰恰由于我是一个高考考试失败者。
02
我相信每一个人身上都存在着两面——有听话的一面，也有不听话的另一面。有负责的一面，也有放纵的一面。有妥协的一面，也有自我的一面。
这场失败，反倒让我彻底舍弃走学霸路线，舍弃了做一个乖孩子，敢于不走一般路。
第一，大学的课程，除去我真的喜欢的，其它我都只求及格就好。剩下的时间，我在图书馆，在校外租书的小店，去借各种书看，历史的经济的哲学的心理学的，还有各种老师父母不允许看的闲书。（羡慕目前的学生，可以在网上买到各种类的书，而且还有不少优惠！）
然后，我遇见了一个超级爱美的室友，大家两个逛遍武汉的各大商场，穷学生，买不起不少，但大家也敢于去试，她的名言是：试又不要钱，要想提升品位，就得多逛！在她的带领下，我还减掉了两年宵夜积累出的十几斤肥肉。
但更要紧的是，我敢于做一个不乖的孩子了！既然反正不再是爸爸妈妈心中的优等生，那我就根据我们的想法去选择去生活。
背着爸爸妈妈，和同学去旅游。
拒绝了爸爸妈妈考公务员的建议。
在博客上，扔掉应试作文强调，重新学习怎么样写源于己风格的文字。
拒绝任何体制内的工作，拒绝去传统媒体，跑到深圳成为苦逼的朝九晚五的工薪族。
倘若当年我高考考试成功，我上了名牌大学，我自诩自己是天子骄子，爸爸妈妈依旧认定他们的教育路线多么正确，那样，我就可能和目前的不少乖乖女一样，做着一份安稳的工作，不敢突破自己，不敢不听话，不敢和大部分人活的不同。
这就是命的安排吧。
上天给你关上了一扇窗，却给你打开了另一扇窗。古人说的，祸兮福所倚。
有一个好朋友曾跟我说，她生活唯一的遗憾是没读过大学，所以每次遇见那些博士、教授，那些高学历的人，心中都非常自卑，不敢多说话，尽管她是不少人心中都女神。
我对她说：当你在羡慕他们学识丰富的时候，他们其实更羡慕你的灵动风趣呢！学问这回事，不是只有在大学里才能得到的。更要紧的是，20多大岁数，当你脱离学校之后，你是如何度过你的生活的。
在我眼里，不少大学生，进了校门之后，几乎极少摸书。毕业之后，更是甚少。像我如此文学院毕业出来的，目前还能写出东西的人，很之少。
这世上根据轨迹生活的人太多了，他们按部就班的上学、毕业、工作、结婚、生子，一直到身心俱疲无力挣脱的时候，才开始考虑：到底错在了哪儿，是从什么时间开始错的呢？
只有早早脱离过轨道的人，才有幸更早去考虑：我是哪个？我应该如何生活？我期望将来的生活，是什么样子？
对我来讲，后来的生活，所有轨迹，都没根据我爸爸妈妈想的那样去进步，可大概也远远超出了他们的进步。
03
非常奇怪的是，自我将来，大家家族的女生，好像都没考试运。堂妹高考考试600多分，也是第一志愿那年的录取分数太高，由于我的前车之鉴，她报了一所二本，后来自己努力考到美国读研究生。
后来另一个妹妹也是如此，过了一本线，读了二本。当时她问我，我对她说：选一个喜欢的学校和专业就好，读什么大学，的确会干扰你将来几年的就业，但并不会真的决定你一辈子。
我想，我并非一个足够好的榜样。但至少证明，真考砸了，更不是什么坏事。我依旧觉得，假如大概，尽可能去读更好的大学，由于那里会有更好的环境，更好的老师。名校并不是肯定出人才，只不过概率更高，由于读名校的人本身就已是小概率。普通学校照样有出色的人，只不过概率更小。
假若高考考试失败，那也并不是一个人真的不幸，更不代表你是那个不值得被上天溺爱的人。你依旧可以通过努力，成为那个小概率中的某一位。
不少朋友说，迄今，重压大的时候，还是会做关于考试的梦，那种记忆太刻骨铭心了。
可作为一个高考考试失败者，我真的极少会梦见考试。在我的记忆里，关于青春，更多的是骑着自行车披星戴月的充实，还有对老师对常识无尽的感激，早已没那些孤独、压抑、悲痛的记忆。
由于失败，让做了十几年乖乖女的我，真实发现我们的内心就是一个倔强、骄傲、理性，有点不听话，有点仗义，可以吃苦，不服输的女汉子，我并不想活的像大部分人那样。
十几年后，我翻开那本毕业纪念册，那些陌生的名字里是这么写我的：非常惊讶你作为文科生，数学成绩那样好，你真的非常厉害。
那些熟知的名字是这么写我的：其实你可以和大伙更亲近一点，不要假装非常高傲的样子，叫人不敢接近。
我翻开它，我了解，其实我一直都没变过。
最后真的拯救自己、释放我们的，仍然是我一个人。
虽然我还是那样会感觉孤独，会讨厌我们的软弱，但我花了十几年的时间，跋山涉水，探索、碰壁，终于敢活的更像我一个人。
由于心里总会有一句话：反正都那样失败过，还怕什么失败呢？这句话听起来悲观，但却令我一直活得非常勇敢。
我感觉，我应该为我一个人骄傲。你们说呢？
作者十2、百万畅销书作家。代表作：《不畏以后不念过去》《最好的年龄才刚最初》
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